Masa-masa awal menjadi seorang ibu baru bukanlah hal yg mudah. Banyak hal yg hrs dipelajari secara otodidak dan naluriah. Meski sudah membekali diri dgn banyak bacaan , buku, hingga nasehat dari ibu2 senior, tetap saja..prakteknyaa nggak mudah.
Mulai dari susahnya menyusui, takut ditinggal sendiri, bayang-bayang baby blues, hingga harus kembali dirawat di RS lagi. That's not easy for me.
Asi is a Gift of God for You
Asi adalah karunia Allah untuk seorang bayi yang dititipkan pada ibunya. Saya percaya itu. Banyak literatur yang sudah saya baca, dan saya percaya, saya yakin, dan saya harus bisa menyusui anak saya. Dan yang namanya keyakinan itu harus diperjuangkan.
Di awal-awal waktu masih di rumah sakit, aga msh enggan menyusu. Dia tidur terus. Meski begitu saya tetep bangun 2jam sekali buat mencoba menyusui. Tapi mulutny bener2 nggak mau ngebuka bwt nenen. Saya khawatir jangan2 asi saya nggak kluar. Karena waktu hamil saya nggak seperti bumil lain yang asi nya sudah keluar deres. Dan pikiran buruk itu terus melintas dalam otak saya.
Saya berusaha sekuat saya untuk tetap PD dan ngga mau ngasih susu formula. Karna toh dari yang saya baca, bayi msh bisa bertahan hingga 3hari tanpa asupan makanan/minuman. Saya juga sudah wanti-wanti sm suster&bidan bwt nggak ngasih sufor ke anak saya. Meski sebenernya saya agak curiga jg waktu sekembalinya aga dari ruang bayi, dia sudah tenang, tidak menangis, dan mulutny sudah belepotan putih-putih. Ntah bedak ato bekas susu. Tapi saya pilih positif thinking saja. Karena sebenarnya saya seneng-seneng aj sih bayi saya anteng. Klo pun nangis saya juga msh bingung harus diapain. Saya bahkan msh takut buka kain bedongny. Takut karena ngga bisa balikin sprti semula. -_-"
Yahh..jangankan ngebedong..nggendong pun saya msh kagok. Apalagi posisi menyusui yg pas. Duh..kagok bgt lah pokokny. Mungkin karena posisi nggak nyaman itu juga Aga enggan nyusu ya. Sekalinya mau buka mulut dan menyusu saya seneng banget. Dan itu cuma 2x sewaktu di RS. Mungkin dia sedang belajar menyusu. Begitu juga saya yang sedang belajar menyusui.
Saat mulutnya mulai menghisap, saya berusaha pertahankan posisi itu selama mungkin. Tegang. Kaku. Pastinya. Tapi yaa lumayanlah. Setidaknya sekitar 1jam dia nyusu. Gpp lah meski tangan punggung lumayan pegel karena saya menopang dengan satu tangan saya. Tapi di sisi lain saya lega, akhirnya bayi saya mau nyusu. Rasanya seneeengg banget bisa ngasih asi buat anak sendiri :)
Baby Blue
Entah ini baby blue atau bukan. Yang jelas saya takut ditinggal sendiri. Ini dipicu karena suami mau balik jakarta dan saya tetep stay di malang untuk sementara waktu sambil nunggu Aga agak gede. Saya ngerasa kalo suami balik lagi ke jakarta, nggak ada lagi partner saya berbagi keluh kesah. Nggak ada lagi yang bisa bantuin saya ngurus bayi ringkih ini. Meski ada kakak, ibu, bapak, saya ngerasa nggak setanggungjawab ayahnya sendiri. Fyuu...dan saya mulai dilanda gelisah saat akan pulang dari rumah sakit.
Di rumah, saya akan hadapi semuanya sendiri. Ngga ada lagi suster&bidan yang siap sedia datang saat saya kesulitan atau saat Aga nangis. Di RS tinggal angkat telp dan semua beres. Tapi di rumah saya harus ganti popok Aga sendiri, harus nenangin dia kalo nangis, harus bisa nyusuin, harus brani nggendong, haruss..haruss, dan harrus mendadak pinter. Harus jadi ibu yang lihai dlm segala hal. Siap nggak siap harus siap. Ini bikin saya sempet nangis sendiri di kamar RS.
Sesaat sampai di rumah saya seperti linglung. Bingung harus ngapain. Saya nggak tahu bagaimana menikmati bayi mungil saya. Bahkan ketika semua excited memandangi bayi saya yang anteng, hati saya panik.
Saya coba mengusir kepanikan itu dengan mengerjakan semuanya sendiri. Sebaik mungkin. Seperfectsionis mungkin. Mulai dari memandikan, mengganti popok, hingga mencuci baju Aga. Semua saya lakukan sendiri. Kakak saya dan suster bantuan dr RS cuma membantu di awal saja. Selebihnya saya lakukan semua sendiri. Meski jahitan belum kering, meski ngantuk, meski capek, saya bela-belain berdiri lama di kamar mandi cuma untuk nyuci. Mencuci semua pakaian Aga yang tanpa pempes di siang hari. Segunung popok dan pakaian kotor jadi makanan saya. Kadang saat saya mencuci Aga sudah menangis. Saya dengan tergopoh-gopoh mencuci tangan dan menggendong Aga meski tangan dan kaki saya masih basah. Dan dia hanya ingin digendong lalu tidur di gendongan saya. Repot. Pasti. Meski saya sudah coba siasati timingnya tetap saja sering kedapatan momen seperti ini. Lelah?sangat. Jagoan? Tidak juga. Saya hanya mencoba bertahan. Toh nanti saat kembali ke Jakarta bareng2 sama suami lagi, saya juga akan mengurus Aga sendiri. Tanpa IRT. Tanpa bebisitter. Jadi saya harus terbiasa. Harus terbiasa.
Sekarang saya sadar saat itu saya terlalu memforce diri saya to be perfect. To be a supermom. Yang bisa menghandle semuanya sendiri. Padahal sometimes we need break just to refres, relax, or take a deep breath..and realise that the baby is so cute.
Kalo saya mengingat lagi, hari-hari awal setibanya di rumah, saya sering menangis menjelang sore. Saya menangis sembunyi-sembunyi. Kadang di dalam kamar, kadang di KM. Saya ingin bilang saya lelah, tapi saya nggak ingin lelah. Saya ingin ada yang memeluk saya karena saya takut. Saya sungguh takut tidak bisa merawat bayi saya. Berjuta bayangan buruk menghampiri saya. Kalau-kalau bayi saya jatuh sewaktu saya duduk menyusui dan mengantuk. Kalau-kalau saat ia menangis di malam hari saya tidak terbangun dan dia kelaparan. Dan banyak lagi bayangan buruk lainnya. Saya sedih, bingung, takut, dan sungguh tidak tahu bagaimana meredamnya. Yang jelas malam yang sepi membuat saya semakin takut. Takut sendiri.
Rasa takut itu makin menjadi ketika kulit Aga makin hari makin menguning. Puncaknya setelah Aga diperiksa dan harus diterapi sinar bluelight. BAMM!! Rasanya ada palu godam yang memukul saya dengan keras. Meluluhlantakkan semua rasa cengeng saya. Membangunkan saya yang masih terbuai euforia ibu baru. Saya harus buru-buru membuang jauh halusinasi buruk saya. Ada kenyataan yang harus saya hadapi. Saya harus menguatkan diri saya sendiri. Bayi ringkih itu membutuhkan ibunya yang waras, sadar, dan dewasa. Bukan wanita cengeng yang penakut. Menjadi seorang Ibu adalah keputusan saya yang diamini oleh berjuta malaikat. Saya tidak boleh menyerah hanya karena lelah di awal pagi. Perjalanan menjadi seorang Ibu masih sangat panjang. Bantu saya untuk siap Ya Allah. Saya mencintaimu bayiku. Ibu sayang Aga.
source pic: mypostpartumvoice.com
Tidak ada komentar:
Posting Komentar